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El Ojo del Maniquí

catársis

He vuelto...

Me he propuesto a retomar la blog de nuevo. A no dejarla tan abandonada como lo he hecho.
Hace un par de meses la abandoné por mi estado anímico, porque estaba inmerso en un laberinto sin salida. Me sentía como bien lo describió un vampiro madrileño: "me siento perdido como el ojo del maniquí"...y como son las coincidencias que asi precisamente se llama esta Blog. ´¿Será que a veces me sigo sintiendo como el ojo del maniquí?, ¿perdido, mirando fijamente el presente y el futuro que a veces no alcanzan mis pupilas a ver?....

Bueno, estaba en que había abandonado la Blog porque me sentía perdido. Dos meses después la tormenta ha cesado. Las cosas poco a poco van regresando a la normalidad, pero no como antes. Las cosas cambian y obviamente evolucionan a ritmos a veces dispares, sobre todo cuando no lo hacen como nosotros lo imaginabamos.

He vuelto a retomar este proyecto y lo haré con más regularidad (mínimo tres o cuatro veces por semana), tengo mucho que decír y por eso, por este ojo del maniquí se escaparán muchas cosas, muchas palabras, y en esas palabras irán partes de mi vida, partes de mí...

Axxur
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Reflexiones

Lo más frustrante de estar sin trabajo es el restringirse en sus gastos. Hasta hace poco tiempo si iba por la calle y me gustaba algo simplemente lo compraba (lease ropa, libro, discos, o cualquier chuchería por trivial e inútil que parezca).
Es chistoso pero cuando uno se siente económica-laboral-anímica mente estable es cuando su vida parece ser más aburrida que una película de Tarkovsky o una emisión del canal del Congreso: sin nada interesante que haga romper aunque sea unos segundos esa rutina lacerante. Es cuando uno parece tener alguna enfermedad contagiosa porque ninguna chica se acerca siquiera a preguntar la hora. Es cuando no hay novedades en las tiendas de discos. Es cuando uno va a una librería y los libros son los mismos. Es cuando no hay conciertos interesantes y que valgan la pena. Es cuando uno pasa por el aparador de alguna tienda y la ropa es espantosa. En fin. Llevo un mes sin empleo y en ninguno de los aspectos arriba mencionados me siento al 100% estable, y es entonces cuando conozco gente interesante y especial, es cuando a Ismael Serrano, Luis Eduardo Aute y Oasis se les ocurre sacar nuevos discos, es cuando a Olga Wornat se le ocurre publicar sus crónicas malditas, cuando a Dead Can Dance y el Australian Pink Floyd Show se les ocurre venír a México, o cuando desde hace un mes veo ropa super padre y que no me puedo comprar. No me llenaré más la cabeza con cuestiones que no tienen solución, ni con frases como "la vida te esta dando una lección", yo lo tomaré como una mera coincidencia y pues ni modo a seguír usando mi misma ropa, escuchando mis mismos discos, leyendo mis mismos libros y puliendo esa esperanza que motiva a mi motor a seguír funcionando...

Axxur

Volver a la realidad

Dice una canción de Luis Eduardo Aute que los sueños aunque sean placenteros y buenos no dejan de ser sueños...y es que después de unos días en que mandé al mundo al diablo, de que desconecté mi cerebro de todos mis problemas, de que me olvidé que pertenezco a las cifras del desempleo nacional, de que no supe de las "últimas" de Fox, de los últimos bombazos en el medio oriente, de los niños que minuto a minuto mueren en el Africa, en Irak, en Chiapas, en la Selva Lacandona, en las fabelas del Brasil, en cualquier ciudad perdida de cualquier país de cualquier continente de esta pelotita llamada tierra. Después de apaciguar por unos días a mis diablos internos con los que peleaba ya constantemente y los cuales a veces me vencían, después de todo eso...
Después de estar en un lugar tranquilo, de disfrutar de unos días de playa, de calor veraniego, de conocer gente especial, como tu por ejemplo...(sabes que me refiero a ti...), de comer como "cochinito", de días de cerveza, de risas, de mar, en fin....de días de tranquilidad he abierto los ojos y me da la impresión de haber despertado de un placentero sueño del que no hubiera querido despertar. Los sueños finalmente no dejan de ser sueños y como estrellas fugaces se esfuman de la mente en un cerrar de ojos. Lo que viví en esta semana no fue un sueño, fue real, el recuerdo no se vá ni se irá de aqui...quizás sea el comienzo de algo, quizás fue algo pasajero, no lo sé, pero las paginas en blanco comenzarán a escribirse y a lo ya escrito y a veces olvidado hay que darle vuelta a la página.

PD. Gracias por estos días...por conocerte.

Axxur

Volver a la realidad

Dice una canción de Luis Eduardo Aute que los sueños aunque sean placenteros y buenos no dejan de ser sueños...y es que después de unos días en que mandé al mundo al diablo, de que desconecté mi cerebro de todos mis problemas, de que me olvidé que pertenezco a las cifras del desempleo nacional, de que no supe de las "últimas" de Fox, de los últimos bombazos en el medio oriente, de los niños que minuto a minuto mueren en el Africa, en Irak, en Chiapas, en la Selva Lacandona, en las fabelas del Brasil, en cualquier ciudad perdida de cualquier país de cualquier continente de esta pelotita llamada tierra. Después de apaciguar por unos días a mis diablos internos con los que peleaba ya constantemente y los cuales a veces me vencían, después de todo eso...
Después de estar en un lugar tranquilo, de disfrutar de unos días de playa, de calor veraniego, de conocer gente especial, como tu por ejemplo...(sabes que me refiero a ti...), de comer como "cochinito", de días de cerveza, de risas, de mar, en fin....de días de tranquilidad he abierto los ojos y me da la impresión de haber despertado de un placentero sueño del que no hubiera querido despertar. Los sueños finalmente no dejan de ser sueños y como estrellas fugaces se esfuman de la mente en un cerrar de ojos. Lo que viví en esta semana no fue un sueño, fue real, el recuerdo no se vá ni se irá de aqui...quizás sea el comienzo de algo, quizás fue algo pasajero, no lo sé, pero las paginas en blanco comenzarán a escribirse y a lo ya escrito y a veces olvidado hay que darle vuelta a la página.

PD. Gracias por estos días...por conocerte.

Axxur

frustraciones

Que frustrante saber que no puedo publicar desde la escuela, ¿por qué? ni idea, pero había hecho un mega articulo para platicarles de la presentación del proyecto de tesis con los alemanes de AUDI y de como empiezo a vivir estresada entre escuela-trabajo que triste ambas cosas :(

Prometo esmerarme más, pero es que el tiempo es muy poco, ojalá pudiera platicar con mis amigos y mi familia pero me es imposible, sólo saber que me queda un mes para terminar la carrera me alegra.

Isra..., cuidate mucho, aunque no lo creas pienso en ti y espero que los problemas se resuelvan muy pronto!!! Suerte con todo!

preguntas

Aparentemente la vida te responde con la misma entonación con la que te diriges a ella, pero creo que todo eso es mentira...

Las primeras arrugas de la cara, las gastritis o la vista cansada no son el ejemplo de esto, sino todo lo contrario.

A lo que me refiero con que la vida a veces te la voltea sin decir "agua vá" es a esas ocaciones en las que tu ni las manos has metido y ya te cargaron el pato, cuando, por ejemplo, le brindas todo tu cariño a una persona y en respuesta tienes un "mmm, arghr..., mmm...", ¡Caray! con lo fácil que es responder directamente a una pregunta directa: P- ¿te gusta David Bowie? R- si, no, masomenos, no lo conozco; no hay discución, no hay culpabilidades y no hay mal entendidos con este tipo de preguntas, pero ¡uyh! no hagas esta pregunta:¿me quieres? por que en vez de que la respuesta sea alguna de éstas: si, no, te empiezo a querer, no te voy a querer jamás; tienes por contestación ésto: "mmm, arghr..., mmm..." ¡joder! ¿tan difísil es abrir el corazón y ser sincero?

Para algunas personas si, y yo -que a pesar de que soy dispersa tiendo a ser franca y sincera- es una actitud que jode, que cansa, asi que despues de los putazos que en cuestion de amistad la vida te da, sin que -como ya lo mensioné- te avise, he llegado a pensar que no volveré a preguntar nada.

A dos años...

Aún
sigo hablando con tu sombra

Aún
miro la ropa que olvidaste

Aún
Siento tus uñas en mi piel

Aún
Tengo orgasmos con tu recuerdo

Aún
Lamento tu perdida

Aún
Busco un motivo creíble

Aún
Me sigue deprimiendo Pink Floyd

Aún
La poesía duele hasta los huesos

Aún
Sabina sigue siendo tan poeta

Aún
Conservo tus palabras

Aún te sigo extrañando…

Axxur

hoy

Hoy me siento tan pequeña, tan insignificante, tan ignorante.
Hoy no puedo construir una frase coherentemente, me trabo, me asfixio.
Hoy quisiera salir de mi cuerpo y volar, volar hacia tus brazos, atravesar el tiempo y la distancia.
Hoy no busco, no encuentro, hoy temo, lloro y tengo hambre.
Hoy soy mala, soy buena, soy tonta, soy nada.
Hoy volví a despertar conciente de mi condición humana.

Fernanda

proteinas

Hay veces que comprendes a un personaje de cine o televisión hasta que vives una situación parecida. Estos días de hospital me llegó el turno de comprender a Cypher. Es fácil decir, obvio que se prefiere un bistec "virtual" a una plasta de vitaminas insabora "real", pero ¿nos sucede lo mismo con otras cosas? ¿Nos gusta más nuestra vida virtual que la real? Eso no lo sé, hasta ahora el mundo virtual se limita a percepciones visuales y auditivas, algunos tiene la posibilidad de que sus tableros tiemblen o aquellos juguetes sexuales conectados a la red, pero para ser sinceros, la mayoría tiene un monitor de colores, unas bocinas y no más que ello para entrar en contacto con el cyberespacio, así que todavía no puedo decir si hay punto de comparación con "la Matrix".

De lo que sí estoy segura y en lo que estoy totalmente de acuerdo con Cypher, y tal vez hubiera actuado de la misma manera que él si me hubiera quedado tan sólo unos días más en el hospital, es que en definitiva, sabe mejor un bistec CON SAL que 1. la sonda de suero con la que me alimentaron durante casi dos días, 2. la comida desalada y totalmente cuidada de grasa y demás que te sirven en el hospital. Conclusión: yo también me cambiaría de bando si de un buen pan, un buen queso y un buen vino se tratara. aunque supiera que no existe, si mi mente cree que existe, si mi gusto, mi tacto y mi olfato asi lo persiben, si mi estómago lo acepta como tal, para mí existe y por lo tanto vale la pena.

Fernanda

Diarios

Una de las ventajas de que aún no hayas abierto públicamente tu diario (y el hecho de que lo hagas no te asegura una lectura del mismo por parte de otros) es que todavía me puedo expresar libremente, y digo todavía porque esto de un diario, es a fin de cuentas desnudarse en público, aunque haya gente que no lo vea de esta manera y quiera aparentar una total distancia entre su persona y sus letras, ¡por favor!, eso es imposible. Pero aún aunque esto de los blogs, fotoblogs y demás requiera de almas con cierta tendencia al exhibicionismo, la verdad, yo soy un poco exhibicionista, ¿y que? A veces le entra el pudor a uno y se enchufa aunque sea unas bragas, porque eso de andar puramente en pelotas requiere de muchos huevos (o tetas o lo que tengas para mostrar).

Pues por eso no sé si deba o quiera decirle a mis amigos, o más bien a todos mis amigos, que pueden saber de mí por este medio.

Por lo pronto me sirve como medio para expresarme, creo que con el tiempo lo podré ir moldeando, hacerlo más fuerte, que evolucione...

Hoy me siento feliz porque a pesar del miedo que me dio haber estado internada de urgencia me encuentro bien y puedo decirle a todo el mundo que de nuevo le gané otra batalla a la muerte :D Mi fiel enamorada...

Fernanda
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Pastillas para no soñar

A veces los sueños me causan daño. Recuerdo cuando en una ocasión soñé que me perseguían y yo corría y corría y de repente, posiblemente el perseguidor me tiraba un balazo a distancia que yo sentía perforar mi carne. El dolor era insoportable, genuíno, palpable. Juro que al despertar seguía sintiendo el mismo dolor, me tocaba el costado y me dolía, como si en verdad me hubiera sucedido aquello. Sucedió lo mismo cuando una vez soñé el funeral de mi padre, desperté bañado en sudor y mojado por mis lagrimas....no pude dormir en tres días solo de recordar aquella escena.
Ayer estuve de mal humor. Inquieto. No sabía la causa. Primero lo atribuí al cinismo de los diputados por el desafuero de AMLO, después pensé que era por el "mercantilismo" que estan utilizando los medios sobre la muerte del Papa en estos últimos días, en fín, pretextos no faltaron, pero después me dí cuenta del motivo de mi mal humor o de mi inquietud. La madrugada del martes soñé con una personita que "no quiero ver" pero paradógicamente "quiero ver". Fue un sueño extraño, muy real, lleno de simbolismos. Inconscientemente no podía olvidar aquel sueño pero conscientemente deseé que envejeciera y que saliera de mi archivo de memorias. Lo más raro fue que tenía mucho tiempo que no tenía un sueño asi....¿cual sería el motivo?, no lo entiendo pero quizás para evitar que los sueños me duelan o marquen "mis días" para la próxima vez que vaya a la farmacia preguntaré al dependiente: ¿tiene pastillas para no soñar?..

Axxur

Fer. Bienvenida...se te hechaba de menos.

Hoy Hubiera Querido...

Hoy hubiera querido:

- Aferrarme a mi cama y seguír durmiendo.
- Desayunar esos Hot Cakes con tocino que tanto se me antojaban.
- No haberme levantado con esta molestia en la garganta que desde ayer se me ha agudizado.
- Ponerme la camisa blanca que hace un mes compré en Lobb y que tanto me gusta.
- Escuchar cualquier cosa excepto el noticiero.
- No manejar. Haber tomado el colectivo y ponerme a leer o por qué no: echarme un “coyotito” mientras llegaba al trabajo.
- Traerme algún DVD interesante porque me acabo de enterar que mi “jefe” se fue a Barcelona y el trabajo estará super “down”.
- Postear lo que ocurrió en el “Festival Medieval y de la Cerveza”.
- Evitar hablar con Javier (mi compañero de trabajo) sobre el Desafuero de AMLO.
- Acordarme de tus ojos, el sábado tenías gafas de sol y creo que eran cafés.
- Definitivamante amanecer de nuevo en Guanajuato, o en cualquier otro lugar menos aquí.

Axxur

Sin Titulo...

La consternación ha llegado a mi casa desde ayer, cuando en las noticias se informaba que la salud del Papa había empeorado. Yo no veía a mis papás asi desde hace ya mucho tiempo, a mi madre hace díez años cuando mi abuela agonizaba después de permanecer un par de meses en cama a consecuencia de una caída y tres meses después cuando mi abuelo a causa de la tristeza se murió asi nomás de repente, una madrugada de julio. A mi padre desde aquel febrero del 98 cuando mi madre enfermó y a causa de una arteria estuvo a punto de tener un infarto cerebral.
Uno pensará que suena exagerado lo que cuento pero es real. A veces he pensado en que la Fé en verdad puede mover montañas, y la Fé de mis padres es tan grande que ni aún en esos momentos difíciles que en casa hemos pasado se han doblegado ni han dejado sobre todo de creer en "eso" que a veces no termino por entender.
Cuando hablo de Fé, no sólo me refiero a la religión, me refiero a ese motivante que uno necesita para poder vivír, ese combustible que el alma necesita para que no dejemos de andar, ese estimulante que utilizamos para no cortarnos de un tajo las venas.
Veo a mis padres tristes, melancólicos, reflexivos, sólo ellos entienden mejor que yo lo que están sintiendo, pero yo, aunque no soy muy apegado a la iglesia creeme que no me deja de conmover.

Axxur

hasta el lunes...

Enmedio del Desafuero y de la extrema gravedad de la salud del Papa, y ante el inmimente "caos" que esto desatará en la ciudad en caso de que llegue lo "inevitable" yo huyo de la ciudad.
Por la tarde me voy a Guanajuato al "Primer festival Medieval y de la Cerveza". Será interesante ver en otra ciudad las reacciones que esto traerá y sinceramente me hubiera gustado irme en otras circunstancias, pero ni modo, ya tengo el hospedaje y no me puedo echar para atrás. A decír verdad me provoca un "no se qué" el que yo me vaya a divertir y mis padres se queden en la melancolía que los esta embargando.

Veremos que pasa en las próximas horas y ya te estaré contando como me fué. Tomaré de todas las cervezas y comeré muchas tortas de carnitas (que allá las hacen super wow).

Sí, en esta ocasión no tendré sentimientos de culpa por lo que como, iré a disfrutrar y a divertirme, y también si se puede a observar lo que menciono arriba.

Fernanda: espero que las musas ya hayan regresado de vacaciones. Quiero ver el lunes escritos tuyos. Total, si las musas insisten en no volver escribe siquiera el sentimiento que te provoca todo aquello...si, claro que me tomaré una (o unas) cervezas a tu salud, tomaré muchas fotos y te las enseñaré, lo prometo.

Musas: Ya vuelvan, por favor....yo que ustedes aceptaba el ofrecimiento de Fernanda. No sé por qué se empéñan en irse cuando uno más las necesita, sí, ya sé que son como el amor, "de repente llega y en un segundo huye", pero también piensen que el amor "asi como se vá como por arte de magia vuelve". Piensen que una Blog sin textos es como un baile sin pareja: un verdadero desperdicio...

Hasta el lunes Fer.

Axxur

¡regresen!

Si las musas de axxur se fueron de paseo las mías se fueron de vacaciones a Bali, llevo ya varios días que no puedo dibujar.
La tesis se entrega dentro de dos meses exactamente y todavía no tengo definido el producto, por lo tanto no puedo hacer los planos técnicos y el prototipo...
¡Estoy desesperada! Con que no vuelvan las benditas muchachas y se pongan a trabajar no sé que voy a hacer, y lo peor es que se fueron todas, hoy nada me inspira y abro el blog para ver si mi buen axxur me alienta con sus palabras y me encuentro que está en las mismas...
Por favor ¡¡¡¡regreseeeeeeeeeeeeeen!!!! Les prometo dentro de dos meses vacaciones pagadas y aumento de sueldo, pero no me hagan esto, tán sólo son dos meses...

Fernanda

Cuando las musas se van...

Siento la imperiosa necesidad de decír algo, de escribir tantas cosas que quisiera contar, tantas ideas desperdigadas que tengo aquí, en la punta de la lengua, que se han archivado durante mucho tiempo en mi archivo de memorias, tantas cosas que a veces quisieras contarle a esa persona especial sobre como te sientes en ciertos días. Contarle de tus dudas y miedos, de tus deseos y desvaríos, de tus represiones y tus fantasmas, tus pecados y tus culpas, no sé, quizás simplemente la necesidad de decír algo y romper el silencio.
Tengo tantas cosas que decír pero paradógicamente no tengo palabras precisas para decirlas que me desespero y me cuestiono a mi mismo la claridad de mis ideas.
Es como cuando el pintor está delante del lienzo en blanco y duda antes de dar la primer pincelada, como cuando el músico se enfrenta al pentagrama y no sabe como hacer la obertura, como el poeta que siente que con sólo dos poemas ha dicho todo lo que tenía que decír, como cuando te mueres de hambre y no sabes que comer.
Silvio recuperó su Unicornio Azul?, Syd Barret su cordura?, Peter Pan a Wendy?...no lo sé, pero yo seguiré aqui, esperando hasta que recupere la inspiración y hasta que las ideas se traduzcan en palabras y que éstas fluyan y me hagan escribir algo que tenga sentido.

Axxur

demonios vs demonios

Madrid llueve y todo es caos, las terrazas se meten, los balcones se cierran y yo tengo que quedarme encerrada en casa, no porque no me gusta que llueva, me encanta, me encanta como la niebla va cubriendo las calles, las iglesias, las plazas..., pero no, me tengo que quedar encerrada en casa porque por alguna extraña razón se me olvidó que era miércoles, pensé que era martes, por lo que no asistí a dos clases y lo peor de todo, ¡no he trabajado lo suficiente!

Pero dejemos las calamidades de mi percepción del tiempo-espacio atrás, los que me conocen solo suspirarán diciendo "hay Fer..." y los que no me conocen con el tiempo lo harán, no existe en este planeta persona más dispersa que yo, nadie vive en su propio mundo sin darse cuenta del mundo que hay por fuera como lo hago yo, tal vez sea por eso que me gustan tanto los cuentos como el de Alice in Wonderland, Wizard of Oz o Spirit Away, todos ellos protagonizados por chicas, viviendo aenturas extrahordinarias, viviendo una realidad paralela a su mundo y enfrentándose a sus propios demonios...

Pero hay demonios que aparecen de vez en cuando, demonios que no conocías y se presentan a ti en la ocasión menos apropiada y aquello viejos conocidos, esos demonios que esperabas ya se hubieran largado de tu vida y que se aparecen para recordarte de su existencia. En pocas palabras, somos una legión de demonios viejos y nuevos, conocidos y por conocer y a mí hace poco se me presentó uno, no saludó, era un muy viejo conocido. ¿Su nombre? Ya hace tanto tiempo que lo conozco que no necesitamos presentaciones, no recuerdo su nombre.

Se presentó así de repente en mi casa y reanimó la furia desde dentro de mí, nubló mi mente (ese es uno de sus juegos favoritos) y me atrapó en una ola de ira incomprensible... El resultado fueron gritos y golpes y mi labio inferior deshecho, la víctima, mi hermana.

Es difícil saber como compaginar espacios pequeños y emociones grandes, demonios antiguos peleando por el poder, por que de nuevo, después de muchos años se enfrentaron el demonio más antiguo de mi hermana con el mío y las dos perdimos.

Fernanda
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comunicación

Tengo poco tiempo y mal administrado pero cuando me doy tiempo para estar de ociosa en internet me repatea que el messanger no se pueda conectar, no poder comentar en mis blogs favoritos o postear algo, tenía el artículo perfecto (error grave, lo tenía sólo en la cabeza) para el blog de Diego, no pude postear, no pude acceder a ninguna contraseña, ni siquiera la del banco y después de mil intentos por aqui y por allá, por fín puedo, todos mis amigos deben de estar ahora comiendo (detesto la diferencia horaria) y ya se me olvidó lo que iba a postear en el otro blog.

Soy un desastre, pero cuando la tecnología no te echa una manita, la cosa se presenta peor.

Es curioso el mundo de la comunicación, me encanta, de hecho quisiera ver como encaminar los estudios que estoy haciendo actualmente de Diseño Industrial hacia la comunicación de los objetos y el hombre, sus códigos y su significado, pero como en cualquier proceso de comunicación siempre hay un emisor, un mensaje y un receptor, a veces el mensaje no es muy claro y el receptor no lo entiende bien, pero cuendo el receptor es inexistente es absurdo el mensaje y el emisor se siente frustrado, ese es mi caso hoy.

Cuando decidí venir a estudiar a España no creí que me fuera tan necesaria la comunicación y la información con la gente de mi país, no obviaré que procuro estar informada de manera estrecha con lo que acontece en mi familia y mi círculo de amigos más cercanos, pero siempre hace falta algo más, y en el messanger y los blogs encontré esa herramienta tan necesaria para mí. ültimamente la carga académica y mi trabajo durante los fines de semana, sin excluir a mi novio y mi hermana me han dejado sin tiempo para intercambiar mensajes con mis amigos ojalá y se conecten en breve, quien sabe cuando los podré volver a ver..

Fernanda
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